Последнюю неделю страдала ангиной, т.е. у меня было много времени подумать над своим поведением и дальнейшими действиями.
Почему переедаете Вы? Я вот жру от стресса и эмоционального дефицита... Дефицит мне как-то удалось победить, а вот стрессы... я все время за всех и за все боюсь. я боюсь проспать, не доехать, споткнуться... боюсь, что муж попадет в аварию, что найдет другую, что под дождь попадет. Боюсь за маму, бабушку и брата, за его брак.... Боюсь не родить однажды, боюсь за судьбу России, боюсь ходить по темному парку и подниматься вечером по лестнице в подъезде. Боюсь заразиться в метро, больнице. Я боюсь ездить на машине потому, что в Москв ена дорогах значительно больше самоубийц и хамла, чем нормальных людей... Куча бытовых мелочей, которые уже совсем не мелочи...спустя год совместной жизни... Я все время боюсь сделать что-то не так, ошибиться, промахнуться... Ну и много еще всяких "боюсь", "опасаюсь", "ужасаюсь", "раздражаюсь", "бешусь"...
Все это продолжается день.... а, ну и еще я боюсь съесть что-то вредное и жирное:))) Весь день я честно держусь и ем только полезную еду. БОлее того, она мне даже очень нравится. Я не ощущаю тяжести, надутости, у меня нормально работает голова. Все отлично! Еду домой, слушаю волшебную музыку, и думаю, что вот приеду домой и кааааак начну пресс качать! Приезжаю... все зависит от того, на чем сегодня передвигаюсь... если на своих двоих, то мое желание жить и трудиться убивает метро. Я ненавижу метро! Если на авто, то все какое-то время хорошо...
Потом я прихожу домой... начинается бытовуха... стирка, глажка, уборка, готовка.... день кончается. И утопая в бытовухе я лелею надежду все-таки качнуть пресс! Но почему-то, когда я заканчиваю со всем этим... мне ужасно лень двигать вообще хоть одной конечностью... но самое страшное - мне ужасно начинает хотеться вкусного. Так страшно и невыносимо, что никакие мои мантры типа "люби себя правильно" уже не работают. И я сажусь... пью кефир.... давлюсь фактически кефиром. А заканчивается это все жором! Страшным жором! Все это с мыслями типа "да что я себе после тяжелого рабочего дня не могу кусочек (миску/тазик) вкусностей позволить!? Да гори оно все огнем, если так!" .....
Я решила.... мне надо сделать ремонт и сесть на антидепрессанты........... как считаете?:))))))))
Я не хочу пить таблетки.... просто потому, что уверена в том, что раз страхи есть у них есть причина. Очень даже возможно, что причина совершенно не связана с этими страхами... но она есть... т.е. страхи и опасения просто побочка:)
Причину надо найти и устранить:) Иначе так можно с Афобазола быстро пересесть на более тяжелые наркотики:)))) В моем случае точно:) Мне вообще лишних таблеток давать нельзя:))))
По-моему тебе уже даже СТРАШНО от того, что ты боишься ))))) Попробуй попить "Афобазол". Мне вот очень помогает. и спать от него не хочется и все тревоги и страхи проходят)) я пила по 2 таблетки в день. Утром и в обед, после еды. Курс - 3 мес.
Я не знаю откуда у меня этот комплекс ответственности, но мне уже даже страшно:)))) И что с этим делать, я не знаю:)))))))) Бабушка моего благоверного передала нам 3 литра капусты квашенной... говорят, она похудею способствует.. ща пойду кушать:))) Кстати, много интересного про редьку тут узнала:))) Сегодня статью сделаю:))))
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
(
))))) Попробуй попить "Афобазол". Мне вот очень помогает. и спать от него не хочется и все тревоги и страхи проходят)) я пила по 2 таблетки в день. Утром и в обед, после еды. Курс - 3 мес.