Да уж, выходные ничем хорошим не опрадовали. Вернее в плане моего питания и сылы воли. А еще я стала понимать, что у меня проблемы психологического характера. Парадокс, сама по первому образованию психолог. Но помочь в себе разобраться тяжко. Хотя я не работала ни дня психологом, я как-то больш в юридической сфере (второе образование). Дошла я до отметки в 53 кг. Этот вес держится и не спускается больше вниз. вчера вечер пятгицы я почувствовала себя до того как-то не очень хорошо , настроение депрессивное, делать ничего не хочется, все бесит и раздражает. Я чувствую, что мне нужно есть и разрешила себе финик, как я им наслаждалась, потом еще финик, а за ним и яблочко а за яблочком печенька и понеслась душа в рай. На утро +1 (конечно в большей част эо вода, но все же). А с утра сегодня как начала жевать и не могу остановиться. Хотя нет вру, вот сейчас остановилась, потому что уже не лезет. Короче пипец. Но что хочу сказать в чем моя проблема-то. Вот смтрю я на себя в зеркало и вроде бы нормальнвая 53 кг о которых я мечтала 2 месяца назад и еще лет 5 до этого. Я была уверена, что с таким весом я буду самой счастливой на свете! Но вот они мои 53. И что же? А ничего ! Я чувствую себя с этим весом точно так же как и с весом в 65 кг.Я опять чувствую неудовлетворенность. Что-то не то. Что-то надо менять в голове. Но что и как
У меня все есть, ребенок , о котором я мечтала долгое время, муж любимый, самый лучший, который меня любит и я его считаю идеальным, потому что таких больше нет (для меня). Мы с ним уже больше 8 лет. А отношения. к ак в первый день. У меня отличные родители, у меня отличные отношения со свекрами, они лучшие люди! Мы живем в достатке, мы можем позволить себе все, что хотим. У меня 2 образования высших. Я скоро выйду на работу. У нас отличные родственники и верные, веселые роверенные годами друзья. Короче к чему я все это пишу-я просто ищу психологическую проблему, которая ведет меня к обжорству, и я ее не нахожу. По идее я счасливый человек. Но вот сижу обожравшаяся сейчас и мне морально тошно от самолй себя, я не понимаю зачем я все это делаю. Это как похмелье, когда в процессе поглощения я счастлива, а потом такая мука! Что же это за зависимость такая от еды. И от скуки я не страдаю., дел всегда полно. Вот не знаю что и е думать в себе. Я запуталась , в голове каша. Хочется уснуть и забыть об этой проблеме.
Но что еще интересное. В дни, когда я обжорствую, я не ем супов, вторых блюд- я жую шоколад, печенья, булочки....фу, сейчас пишу и е плохо, вот как переела.
как-то полегче чуток стало после написания эвсего этого. Постараюсь сегодня пить одни чайки. а завтра посибдеть денек на ряженке (кефир не люблю), разгрузиться. а с понедельника посмотрим. Надо что-то думать как жить дальше с таким отношением к еде.
А мне кажется, что проблема в ограничениях. Ты ограничивала себя в еде, во вкусностях, в приятных слабостях. И вот - в мозгу щелчок. Это как у ребенка: в детстве родители запрещали есть вкусности, выдавали не больше одной конфетке/печеньке/фруктины в день и все, больше нельзя, лимит, у семьи же мало денег (к примеру). А потом у ребенка появляются свои деньги. И ребенок их тратит сначала на шоколадку, потом на коробку конфет, потом на тортик... И по нарастающей. И так в мозгу - ограничивала, ограничивала, и вдруг поняла, что уже можно. И вместо возвращения постепенно к нормальному питания - обжорство. Мне кажется, тебе надо поступить по-другому. Вместо жестких разгрузочных дней считать калории. Начиная с минимума (предположим, 500 в день), постепенно увеличивая калорийность до нормального. У тебя и вес будет держаться, и жора не будет (потому что ограничение-то для мозга все еще есть).
В общем, я думаю, идея ясна. По крайней мере, я себе так объясняю подобное поведение)
Даша, сначала я ставила цель себе - 60 кг. Но когда подошла к 67 (а сначала я была 76), я поняла, что 60 - будет далеко не то. Решила - 58. Но уже склоняюсь и к меньшему весу... Может, до 55 дохудею... У меня крупная кость, поэтому не получится меньше. Но цели корректируются в процессе...))
Твой вес сейчас - моя цель. До нее осталось немного - 3,6 кг. Сначала, скинув, первые 4 кг я очень обрадовалась. А теперь..... Вижу только недостатки в своей фигуре. И не факт, что дойдя до заветной циферки, я почувствую безграничное счастье......
Хм... по поводу достижения цели - вес в 53 кг. Это здорово!! Молодец! Это и моя мечта )) до нее еще 3.5 кг ... Но что-то я тоже не уверена, что будет ощущение эйфории и такой звоночек в голове "ТА-ДАА!" не прозвучит, думаю.. А вот кайф в самоограничении есть) Эндорфинозависимость. сначала - нагрузиться, а потом РАЗгрузиться, и ощутить кайф и в первом и во втором случае. Может быть - дело в этом??? и переесть и недоесть - оба варианта лишь попытки получить одно и то де удовольствие различными способами)
(
(
(
Или что? Да это точно, что сначала в самоограничениях кокой-то кайф своеобразный.
(
