Худеем правильно

Первая неделя.

День первый.

10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало,
складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.

- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.

15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.

18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в
ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном
одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не
делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная
электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился
на 48.

Приду домой, наемся слабительного и умру.

23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая
свинья выдумала ‹идеальную фигуру›? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот.
Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного
сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и
вполне имею право немножечко поправиться.

- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!

- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится
детская кроватка ‹Можга› и комод с пеленальным столиком.

- Д*рак, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.

Надо что-то делать.

24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки
Мауса, движение ‹Пробурим землю насквозь›: Диеты! Вот! Это именно то, что мне
нужно. Итак, углубляемся.

0-15. Хм:

Раздельное питание в духе ‹не ешьте козинаки с козьими каками› отметаю сразу
же. - Во первых, его недавно прокатили по ящику, а во вторых - такая система
поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками
производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.

Рисовая китайская диета: Даже звучит как полное какашка. Во первых, я не китаец,
а во-вторых ходить в туалет с отверткой - развлечение не для слабонервных.
Посему тоже отметаем.

В ту же корзину отправляются ‹яйца с апельсинами›, ‹кофе с отрубями› и ‹божий
дар с яичницей›. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет
можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.

‹Диета от Муси› с ‹Кулинара› тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать
салатные листья морковной ботвой: Но я решусь на это только в том случае, если
меня назначат главной лошадкой в городском зоопарке.

А может ну ее эту диету?

1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В
ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я
ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно
отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.

1-30. Пока супруг ездил в ‹Рамстор› пришлось съесть пачку Ферейро Роше. Кто его
знает: все таки 5 недель впереди:

Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15
килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в
‹Детском мире› секция ‹Для новорожденных›: Это ж надо, как свезло! Завтра же
запишусь в ближайший спортклуб!!!

2-00. Засыпала, представляя себя девушкой из рекламы средств от пота. Красота!

День второй.

23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и
пекинской капустой!

Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).

Да, записалась в тренажерный.

Инструктор выглядит как совратитель из ролика. По этому поводу пришлось купить
умопомрачительную спортивную форму - красные штаны и черный топик. Правда,
немного раздражал собственный супруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу
денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

День третий.

23-00. Мда: Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой
такой придумал скамейку для пресса?

Я там еще кажется что-то про инструктора писала: Короче, я почуяла недоброе,
когда этот гитлерюгенд,

подвел меня
к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже
20, включил 11 скорость и слился со стенами.

На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась,
и с ознакомлением пора бы завязывать.

Еще через минуту я поняла, что если эта штука не остановится, то я пробью стену
и окажусь в Воронеже.

Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в
ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.

Во всем этом радует только то, что когда этот
(я об инструкторе) нес меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.

2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый.

10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном - потому
что руки и ноги деревянные, а на душе плохо. С ребенком сидит прабабушка.
Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе
заедаю ‹Каратом› и тертой морковкой.

17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный
зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.

18-00. Прихожу к выводу что отговорка ‹ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ›,
подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.

23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что
если я ‹не прекращу ныть по поводу спорта›, меня стреножат и отвезут в
спортклуб лично.

2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

День седьмой.

23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо
кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками.

Кушать хочется неимоверно, но этот гад даже хлеб выкинул. В холодильнике -
сплошной ‹Карат› и репчатый лук.

2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что кушать
его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.

2-30. Тетка из рекламы средств от пота - дура!

Вторая неделя.

День третий.

10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг.

Ем капусту с утроенной силой, попутно запивая ее ‹Тан›-ом.

День пятый.

17-00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный продукт.

19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой противной беговой дорожки!

23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом ‹Полет›. Мы уговорили его
на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь,
я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.

2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой
стороны.

2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

Третья неделя.

День второй.

17-00. Я скинула еще 2 кг: Хм: Значит с ‹Полетом› прокатило. Не попробовать ли
еще?

Четвертая неделя.

День пятый.

23-00. Вообщем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная штука.

Пятая неделя.

День седьмой.

10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило унижений и
издевательств. Пью валокордин и жду часа ‹икс›.

17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в ‹ХЦ› попросила джинсы 46
размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка пошла к кронштейну. 46
на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как
одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44.
Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а
соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей шмоток самого
приятного содержания.

23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он
молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду
замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья!!!